Возможно ли быть счастливым родителем?

Возможно ли быть счастливым родителем?

Жизнь каждой семьи можно разделить на разные периоды в зависимости от событий, в этих семьях происходящих. Одно из таких разделений – до появления детей и после рождения малыша. С рождением ребёнка жизнь в семье изменяется, и наряду с радостью познания новой роли – родительской – возникают свойственные всем людям и животным ответственность, тревога за детей и страх за их жизнь и безопасность. Это правильно. Начинается осознание новой роли с построения образа «идеального родителя», который, безусловно, хочет только счастья своим детям. Хотеть счастья – это тоже правильно. А вот с «идеальным родителем» посложнее, ведь, согласитесь, нет ничего идеального. Стремясь к образу «идеального родителя», мы часто теряем себя, испытываем страх, угрызения, сравнивая себя с другими, испытываем неудовлетворённость собой, детьми, семьёй, жизнью…А чего хочется для себя и своих детей, что мы желаем близким и дорогим людям? Конечно же, счастья.
Можно, конечно, возразить: о чём сейчас может идти речь, о каком-таком счастье, когда надо выжить, когда на первом месте утилитарные потребности в отношении детей - «одеть-обуть-накормить»… Есть такая расхожая поговорка: «Не в деньгах счастье, но за них его покупают». Ну, в чём-то можно согласиться, особенно в материальном плане. Изучением счастья в мире занимается исследовательский центр «Институт Земли» под контролем ООН. Цель подобных исследований – показать, насколько взаимосвязаны достижения различных стран мира, их уровень развития и уровень субъективного благополучия их жителей.
Например, эти исследования говорят о том, что за последние 50 лет покупательская способность в США, Японии и в Европе выросла в 2 раза, а ощущение счастья осталось на том же уровне. В итоговый рейтинг прошлого года вошли 156 стран, где Россия (вы только вдумайтесь!) занимает 68 место. Какие же критерии учитывают исследователи? Главными показателями являются: уровень ВВП на душу населения, продолжительность жизни, наличие гражданских прав и свобод, безопасность, уровень коррупции, а также уровень великодушия и щедрости. Помимо этого, проводятся опросы среди населения, в которых оценивается уровень субъективного благополучия людей. Как видим, материальной составляющей в этих критериях немного, и можно ни в чём не нуждаться, а чувствовать себя несчастным. А вот выделенные полужирным шрифтом критерии не менее важны, и полностью зависят от нас.
В нашей стране такие исследования проводятся Всероссийским центром изучения общественного мнения (ВЦИОМ), который представляет данные регулярного мониторинга уровня счастья россиян.
Уровень счастья россиян, по субъективным ощущениям (на апрель 2019 г.), составлял 86% - максимальный показатель за все годы измерений. Этот процент высок во всех социально-демографических группах, однако можно отметить, что россияне в возрасте 25 – 34 года (90%) и люди среднего и выше, по их оценкам, материальным положением (94%) более оптимистичны, в сравнении с людьми, жалующимися на свое материальное положение (67%).
Как и раньше, счастливыми россиян делает семья (33%), собственное здоровье и здоровье близких (21%), а также дети и хорошая работа (18% и 17% соответственно).

Несколько слов о счастье и гормонах
В связи с последними событиями в мире мы настолько напуганы, что как бы перестали жить… Политика, экология, курс доллара, коронавирус… Панические настроения способствуют вырабатыванию гормона стресса - кортизола. А он в буквальном смысле парализует человека, его иммунную систему, подавляет механизмы защиты и борьбы, желание жить. А счастья хочется, ведь стремление к счастью является неотъемлемым желанием каждого человека на планете. Ощущение счастья способствует выработке эндорфинов - гормонов радости и удовлетворения, которые нам очень нужны для здоровья и поднятия иммунных сил, для жизни, наконец.
Давайте поговорим о СЧАСТЬЕ! О родительском счастье, о счастье в семье, о счастье детей, просто о счастье.
Например, вы знали, что 20 марта – официальный Международный День Счастья. Мы его заметили? Как провели, чему порадовались? А ведь этот день утверждён Генеральной Ассамблеей ООН и празднуется во всем мире с аж 2012 года.
Вспомните, когда вы были счастливы. Многие скажут – когда были влюблены: было неограниченное ощущение счастья, мир был добрым, солнце – ярким, небо голубым, настроение на высоте, люди все красивые, и впереди – только радость…
В науке есть интереснейшие исследования влюблённых людей, в том числе, и биохимические. Если кратко, то всем заправляют дофамин и серотонин - нейромедиаторы, которые активно вырабатываются у влюблённых. Нейромедиатор, вырабатываемый в головном мозге, нередко называют гормоном счастья, удовольствия. Он выделяется во время вкусной еды, занятия любимым делом, сексом и так далее.
Гормон дофамин формирует зависимость от удовольствия, заставляет человека постоянно повторять испытанные ощущения. Кроме этого, он участвует в процессах запоминания, обучения, движения, бодрствования, сна, регуляции и выработке некоторых гормонов.
Серотонин имеет свои «зоны ответственности»: сон, аппетит, память, настроение, сексуальное желание, способность к обучению, на здоровье и самочувствие - контроль уровня свертываемости крови, влияние на естественную обезболивающую систему, функционирование сердца и сосудов, эндокринной и мышечной систем.
То, есть, дофамин – это мышление, серотонин – эмоции.
Понятно, что не только у влюблённых вырабатываются эти гормоны. Они вырабатываются у любого счастливого человека. Например, когда мы занимаемся любимым делом. Наш мозг ленив и консервативен. Если у него есть хороший инструмент, то он его использует по максимуму, где только можно. Этот случай – не исключение. То-есть, родитель, который занимается тем, что приносит ему удовольствие и ощущение удовлетворения, не только в эмоциональном, а и в прямом физическом смысле начинает излучать счастье, которое считывает ребёнок и у него формируется ощущения счастья позитивных эмоций. Это очень хорошо видно в семье, в её атмосфере, во взаимоотношениях между родителями и детьми.
Любить «для себя» и любить «для ребёнка»
Любовь бывает для себя, а бывает для другого. Это очень хорошо можно почувствовать на примере двух мам, у которых ребёнок падает в лужу: одна, быстро поднимая ребёнка буквально за воротник, говорит (или кричит!) ему: «Смотри, куда идёшь! Опять в грязи, горе-несчастье моё! Теперь весь грязный!» и начинает его резко отряхивать; а другая мама в точно такой же ситуации садится на корточки к малышу, прижимает его и ласково говорит: «Солнышко мое… Ударился? Больно? Цел? Сейчас я тебя вытру, не переживай, всё отстирается». Всё реже и реже встречаются мамы второго типа… Ребёнка готовы принимать при условии, что он -  и целый список условий (послушный, аккуратный, спокойный, не дёргается, не истерит, не пачкается, ну то есть НЕ ребёнок, а био-робот).
А ведь образ мамы всегда связан с теплом, пониманием и нежностью. Мама.. Кто это? Cовершенно верно, МАМА – это Ангел на Земле, воплощение доброты и терпения. Только она все поймёт и простит. Только она приголубит, когда уже все отвернутся. А когда же мы и как пришли к распространённому в нашей стране лозунгу семейного «воспитания»: «Утонешь – домой не приходи!!!!!! А я говорила!!!!». Специалисты-психологи, которые работают с неудавшимися детьми-суицидантами, с ужасом отмечают, что большинство детей на вопрос: «Почему ты не рассказал дома, в семье, маме о том, что у тебя беда?» отвечают: «Да вы что, она (он) меня УБЬЁТ!!!». Это стало почти нормой, такие вот отношения в семье. И это срочно надо менять.
Мама любит не для себя, а для ребёнка. Все ее взоры и помыслы направлены на него. И забота, и ласка, и воспитание. Воспитание доброе, ненавязчивое, больше примером, чем лекцией. Мама всегда светится, когда её ребёнок к ней бежит, что-то несёт, показывает, познаёт мир, делает открытия и умозаключения.  Мы говорим в данном примере о маме, но это в равной степени относится и к папе, и к другим членам семьи. Мой дом – моя крепость, меня здесь любят и примут любым, мне окажут поддержку и помощь, помогут выбрать правильный путь. ТАК ДОЛЖНО БЫТЬ. А как сделать?

Как построить счастье в семье?
Внутри каждого из нас есть своеобразный тумблер-переключатель. То наши помыслы и взоры направлены на нас самих (что, конечно, тоже естественно), то на людей, которых мы любим и о которых мы заботимся. Тут и дети, и супруги, и родители, и друзья. И вот важно, сидя на диване, вспоминая свое детство, мечтая о добром детстве для своего ребёнка, этот тумблер нащупать внутри себя. Ничего для этого не нужно, кроме желания измениться для своей семьи. Ничего другого! Как только щёлкнет, как только включится любовь – бегом к ребёнку – общаться с ним, наблюдать за ним, дарить ему тепло. А когда он нашкодит и включится автоматически любовь к себе, на секунду выдохнуть и уверенно себе сказать: «Стоп! Ты это уже знаешь! Это не путь! Это не метод! Не таким родителем ты хочешь быть!» Секунду отдышаться, вернуть свое мироощущение обратно – на заботу к ребёнку, первым делом его прижать к себе, а потом уже найти новые слова, которые в такой ситуации вы еще никогда не говорили. Например, «я тебя люблю»… Семья — это место любви. Здесь мама часто говорит своим детям «Я люблю вас», каждый день говорит про любовь папе, и вообще, все мы друг другу про неё говорим. А иногда мы любовь делаем. А знаете как? Есть много способов создать любовь: объятия, поцелуи, совместные дела, в том числе, и рутинные домашние обязанности, которые выполняются с удовольствием, чтение сказок, домашние традиции и праздники, прогулки и поездки, сюрпризы и подарки, и многое другое. Наверняка у вас есть свои методы и секреты, как создать в доме любовь и счастье. Не стесняйтесь их реализовать, пока есть время.
Коучинг в детско-родительских отношениях.
Воспитание в стиле коучинг – это одна из наиболее действенных и современных практик. Многочисленные исследования и эксперименты доказывают эффективность коучинговых методик, позволяя свести распространённые проблемы с детьми к минимуму.
Что такое коучинг? Коучинг – это система правильной постановки вопросов. Родитель в этом случае задаёт вопросы, а ребёнок на них отвечает. Выглядит крайне просто – простым и является. Однако существуют некоторые нюансы.
Первое - вопросы, задаваемые в рамках коучинга, должны обращаться не к уровню познаний ребёнка, а к его личным чувствам, мотивам действий, настроениям и эмоциям. К нему. Сегодня. Лично.
Второе – коучинг невозможен без доверия. Если ребёнок испытывает к родителю страх, неприязнь и недоверие (а такое случается в семьях, практикующих физические наказания и унижения) – он не будет даже пытаться отвечать честно. Он будет давать те ответы, которые родитель, по его мнению, хочет услышать. Тем более, не следует припоминать ребёнку его ошибки и промахи.
Третье – данная система может применяться с любого возраста, когда ребёнок уже умеет говорить. Вопросы, задаваемые ребёнку, крайне просты, и он всегда сможет дать на них ответ. На основе ответов вы сможете выстроить психологический портрет своего ребёнка, выявить проблемы и подумать над их решением. Серьёзно, вдумчиво подумать. И над своими словами тоже.
Коучингу нужно учиться, нужно понять и принять его принципы, научиться их реализовывать в общении с детьми и с другими членами семьи. Коуч-родитель создаёт коучинговую атмосферу, можно сказать, атмосферу счастья, основные составляющие которой - вера в ребёнка, принятие и любовь. Они очень хорошо выражены в принципах М. Эриксона для родителей, однако не всегда правильно понимаются и, соответственно, не всегда правильно реализуются. Остановимся на них подробнее.
Первый принцип звучит непривычно для нашего уха – «Со всеми все ОК (окей)». То есть, как это ОК? Он не учится, бьёт стёкла, грубит в школе, хулиганит – и это всё ОК? Нет, далеко не так. Речь идёт, скорее, об уникальности каждого ребёнка, его непохожести и неправомерности «подгонять» его под какую-то норму, мерку, сравнивание его с каким-либо эталоном (например, очень популярным эфемерным «сыном маминой подруги»). Постарайтесь делать следующее:
•    избегайте любых оценочных суждений в адрес других людей;
•    спокойно относитесь к попыткам других людей доказать вам, что с вами или с вашим ребёнком «что-то не так»;
•    откажитесь от сравнений вашего ребёнка с другими детьми;
•    напоминайте об этом принципе ребёнку каждый раз, когда он сам пытается «перевести стрелки» на кого-то другого.
Второй принцип очень оптимистичный – «У каждого человека есть все ресурсы для достижения своей цели». Учитесь видеть возможности ребёнка, его достоинства, не концентрируйтесь на его неуспехах и недостатках, хвалите за достижения, верьте и убеждайте, что у него всё получится. Очень важно правильно общаться с ребёнком:
•    интересуйтесь мечтами своего ребёнка, принимайте их, помогайте находить пути достижения цели;
•    поддерживайте ребёнка в процессе движения к цели;
•    в случае неудачи обеспечьте ребёнку качественную обратную связь, вместо «я же тебе говорила…» используйте «давай посмотрим, что получилось хорошо, а что в следующий раз стоит сделать по-другому»;
•    при затруднениях давайте ребёнку возможности самому найти выход, не бросайтесь помогать, если не просят, а если даже и просит о помощи – всё равно подождите немного, дайте возможность самому справиться (естественно, когда речь не идет о ситуациях, опасных для жизни ребёнка)
Третий принцип может вогнать в ступор – «В любой момент времени человек делает наилучший выбор из всех возможных». А как же уберечь от ошибок? Ведь я же лучше знаю, как надо! Если Я его не научу, не подскажу, не помогу, не «подстелю соломки» - что же будет? Ответьте на вопрос: учатся на чужих ошибках? Только на чужих? Насколько это эффективно? А может, преодоление трудностей, ошибки в выборе верного (на ваш взгляд) решения, анализ, почему получилось именно так, дают ребёнку бесценный опыт и помогут избежать более серьёзных провалов и неудач в будущем? Пусть учится на своих ошибках, но под вашим чутким руководством (не контролем):
•    как можно чаще предоставляйте ребёнку совершать выбор, пусть и ошибочный с вашей точки зрения;
•    если ребёнок интересуется вашим мнением – показывайте альтернативы, рассказывайте о плюсах и минусах, но решение оставляйте за ним;
•    вместе с ребёнком анализируйте полученный в результате принятия решения опыт: Насколько сам доволен результатом? Что помогало/мешало принять решение?
Четвёртый принцип позволяет сформировать позитивно-рациональное отношение к миру и к жизни. Не позитивно-восторженное, не негативно-агрессивно-соревновательное, а именно позитивно-рационально направленное. Если мы говорим с вами о счастье, то это и есть основа того самого субъективного ощущения его, своего счастья. Принцип такой – «В основе любого действия лежит позитивное намерение». Это не оправдание действий преступников, это не поиск хороших черт в отъявленном негодяе. Это взращивание в человеке ответственности за себя и окружающих, это поиск возможностей избежать бед и непредсказуемых, как казалось, последствий, это воспитание Личности. Трудно, но важно делать следующее:
•    тренируйтесь находить позитивное намерение в каждом поступке ребёнка;
•    говорите с ребёнком о последствиях его поступков для других людей;
•    обсуждайте альтернативные решения, ведь у всего есть выход и у всего есть чёрная и белая сторона.
И, наконец, пятый принцип – «Изменения не только возможны, но и неизбежны». Ничего нет вечного и неизменного, всё меняется, многие изменения зависят от нас. Сегодняшний день ценен именно своей неповторимостью, завтра будет уже совсем другим, мы можем его, это завтра, сделать сами.  Мы никогда не будем прежними, меняются наши дети. Мы рассматриваем детские фотографии и умиляемся, какими же они были хорошенькими. Вы не поверите, но большинство запросов родителей психологу начинаются словами «Хочу, чтобы он стал таким, как прежде… хочу, чтобы всё было, как раньше…». Но, согласитесь, это невозможно. Таким, как прежде, человек (и мир в целом) может остаться, если его нет в живых. Вперёд, к развитию:
•    объясняйте действие этого принципа на законах природы, где всё устроено по принципу цикличности (смена времен года, времени суток, жизненные циклы растений и т.д.);
•    показывайте на примерах конкретных ситуаций, когда нужно уметь ждать и наблюдать, а когда надо предпринимать решительные действия, чтобы повлиять на развитие ситуации
•    расслабьтесь и получайте удовольствие, наблюдая, как растёт и развивается ваш ребёнок.

Что мы даём ребёнку: удовольствие или свои переживания, страхи и неудовлетворение собой – выбирать нам. Хотите дарить любовь? Любите. Себя, детей, людей, животных. Занимайтесь любимым делом. Любым. Полюбите, казалось, нелюбимое и рутинное. Хотите сделать счастливым ребёнка? Станьте счастливыми сами.

Автор статьи
Елена Козлова, кандидат психологических наук, специалист по вопросам возрастного психического развития, детско-родительских отношений, психолого-педагогической поддержке и сопровождению развития личности в детстве, более 35 лет педагогического стажа, автор 123 публикаций по психолого-педагогическим проблемам, опыт семейного психологического консультирования, разработчик тренинговых развивающих программ для детей и взрослых, руководитель и исполнитель 11 проектов, поддержанных Российским Гуманитарным Научным Фондом.